Putamadrismo o un blog que comenzó mal

Recientemente, sumido en la vorágine emocional de los primeros días de blog, y en un primer intento por expandir entre el vulgo, bis a bis mediante, el mensaje putamadrista, cometí el error de recomendar éste nuestro espacio para peñita que va a saco a un vanguardista del que supe, nada más hablarle de nosotros, que no sería fácil impresionar.

Y así fue, pues hubo una ausencia total de positivismo en su valoración. Nasty de plasty (vaya expresión guapa que hacía tiempo que no usaba acabo de poner). Letal en su primer comentario, me descubrió la gran verdad del bloguero nada más pasarle la URL. Porque me llamó -nos llamó, amigos putamadristas que escribís y leéis el blog- googlecatetos. Incrédibol but true. "Un blog de literatos que se precie debe ir en wordpress o similares, incluso tener su propio dominio", me dijo. Y me dolió, pero pude abrir los ojos. Porque, como titulado está el post, habíamos empezado mal. Alojamos putamadrismo en blogspot y eso merece la peor de las condenas.

Googlecatetos del universo: somos basura. Eso pasa por intentar cortar jamón con un cuchillo de mantequilla. Se puede hacer, pero el resultado será indudablemente desastroso. Y es que, ya hablando a título personal, me faltan muchos FIBs en las venas y he visto poco cine europeo en V.O. para ser de puta madre; me he creído Jedi cuando no soy más que un simple padawan.

Porque ser de puta madre implica rechazar al sistema, aunque vivamos de él. Y el sistema, amigos que estáis a la última, son gúguel (pronúnciese Google) y similares. Tenéis que luchar, destruirlos, y dejar de darles vuestra guita a esas multinacionales que no promueven expresamente el voto para OBama. No busquéis más en Gúguel, volved al gran Ozú. Sin olvidar a Altavista, que también es lo máximo. Y que no vea yo que usáis Explorer, manada de sumisos. Tenéis que usar Nocilla Fairfox que es mucho más apto para gente que ha olvidado que en español se dice "si" de tanto decir "yes".

Putamadristas del planeta earth: Reciclémonos. Hablemos con quien haga falta. Y llevémonos el blog a wordpress. Porque blogspot es para gente que no sabe de que va el rollo. Como nosotros. Que hablamos de putamadrismo y ni siquiera llegamos a guays. For God's sake, cuanto nos queda por aprender..

plásticos y decibelios vintage.

Quiero aprovechar este blog tan cool para hacer pública una vieja reivindicación de nosotros, los putamadristas.

Que se entere el mundo de que estamos hartos de el formato cd. Es taaan frío. Está hecho para el top manta, para discos de El Barrio, para la infame playstation, para meterse rayas en los clubs, pero nunca para escuchar buena música.


También estamos en contra del mp3 y similares. Es música de garrafón. Si tenemos todos dos o tres ipods de colores, es por tendencia, no porque sepamos usarlos. Aunque el ipod estaba bien cuando lo teníamos los pocos que viajamos regularmente a NYC, ahora que se puede comprar en el Carrefour (así se escribe?), como que estoy por regalar el rosa y el verde, y quedarme con el blanco que es más vintage.



Sirva todo lo expuesto para dar a conocer la gran debilidad musical del putamadrista: EL VINILO.

Oh! circulo negro. Oh! surcos milimétricos. Ese tocadiscos Technics con su característico chasqueo, con su ruido de fondo, con su velocidad irregular. ESO SÍ ES MÚSICA!! imperfecta como la vida misma. Vinilos de cosas guapas. Por supuesto, todo retro. La movida, acid jazz, algún clasicote rock para fardar, kraftwerk, bowie, la velvet,... todo delicioso.

Desde esta plataforma, insto a todo el mundo a que coleccione vinilos. Intercambiemos grandes carpetas llenas de buen plástico. Grabemos en cintas TDK, viva lo vintage. SPIN SPIN, SPIN THE BLACK CIRCLE!!!

Lurri sí que es de puta madre y no nosotros

Acabo de ver esta noticia breve en El País y no pude dejar de colgarla íntegramente. Es el súmum del putamadrista, lo last, lo muy muy de lo más más.
En una sola noticia música underground, poesía alternativa, festivalito vanguardista, Barack y la capital por excelencia del putamadrismo ibérico, la ciudad donde las gafas de acetato no tienen secreto: nuestra querida Barna / BCN. Leed y deleitaos, malditos mediocres...

Lou Reed, el catalán y Obama

El artista estadounidense Lou Reed recitará poemas catalanes del último siglo este viernes en Barcelona, en el marco del del Festival Kosmopolis 2008. Reed ha declarado que disfruta mucho leyendo poesía catalana y que la siente "muy cercana". Pero también se refirió a las próximas elecciones en su país. "Obama, Obama, Obama...", ha reiterado apenas se le ha hecho la pregunta y, para mayor claridad, el artista no ha tardado en agregar que si el candidato demócrata no gana, se vendrá a vivir a Barcelona. Preguntado sobre si confía en los bancos americanos, Reed respondió: "Es broma, ¿no?", e instó a los presentes a asistir al acto de mañana, en el que se hablará "de letras, y no de bancos".

Cita ineludible.

He estado esta tarde con Omar y Paolo tomando un te ukraniano y un croisant belga, y conversando distendidamente sobre el trabajo multimedia de Michel Gondry.

De repente, Omar, que estaba hojeando el RDL me suelta: "No te lo pierdas!! amazing!!"

Nos hemos quedado los tres de piedra. La noticia no puede ser mejor. Os la dejo aquí por si os queréis apuntar a la excursión. Yo ya tengo la maleta adidas retro de las olimpiadas de Moscú preparada para el viajecito. Ciao!!


Christina Rosenvinge publicará el 4 de noviembre a través de Warner su nuevo álbum, titulado Tu Labio Superior. En él han colaborado Steve Shelley (Sonic Youth), Chris Brokaw (Come/The New Year), Jeremy Wilms, Charlie Bautista y Nacho Vegas. La madrileña de origen danés ha confirmado, por el momento, tres únicas fechas para la presentación de su nueva entrega. Son estas:

21 de noviembre, Valladolid - Sala Borja
22 de noviembre, Madrid - Neu! Club
23 de noviembre, Barcelona - Sala Apolo

Obama es de los nuestros

Camaradas putamadristas: Huelga decir que en las próximas elecciones gringas vamos todos a votar por Barack Obama. No tenemos la nacionalidad estadounidense, no conocemos su programa ni vivimos allí, pero le votamos, porque Obama es lo máximo y los republicanos son muy, muy malos. Además, hacía años, casi desde John John Kennedy, que un americano no era tan de puta madre como es el bueno de Barack. Y eso no se puede desaprovechar. Así que, pudamadristas del universo, todos juntos, digamos sin tapujos: Obama marry me!!

La Dieta y el Peta

Hoy voy a hablar de la dieta. Pero no dieta comunmente entendida como régimen para perder peso o mantener un status de salud, sino dieta como aquel conjunto de comidas que se ingieren regularmente como alimento. Quiero hablar e instruir sobre el tipo de comida que todo buen putamadrista debe ingerir para mantener – mejorar su status cool.

En primer lugar, distingamos putamadristas y localización. Europa, Asia y América. Apenas conozco putamadristas con influencias africanas o de Oceanía (aunque llegarán, no me cabe duda) por lo que reduzco mi lección explicando hábitos y costumbres de estos 3 primeros.

Empezamos con el Asiático: todo buen putamadrista de influencias asiáticas debe basar su alimentación en el rollo zen, en lo japo guapo, y es que China, además de ser un país fatxa, con tx, está todavía algo inexplorada, amén que demasiado vendida en sus estándares. No es lo mismo decir que vas a un chino (con lo que directamente te acusarán de no tener un céntimo, comer grasas e ingerir alimentos de procedencia no contrastada) que decir que vas a un japo, lo que se asociará directamente al sushi, a espacios de meditación y distintivos de calidad. Recientemente están cobrando fuerzas comida tipo Thai o Viet, pero eso ya es demasiado para mi conocimiento social. No he ido últimamente a Vietnam, así que estoy pez en cuanto al vanguardismo culinario del triangulo de oro.

Luego está la peña de puta madre que se basa en América, esto es, el putamadrista americano… Amigos de puta madre: americano es un gentilicio que engloba a la panamérica, no sólo al gringo malo que tanto odiamos un alto porcentaje de putamadristas. Y este blog, cargado de ánimos globales, pacifistas y buenrollistas no quiere excluir a nadie. Así que, expliquemos que el putamadrista que se basa en todo lo que sea Estados Unidos (exceptuando Niu York, Boston y Chicago, que si que son vanguardistas) es ese putamadrista que sabe distinguir que tipo de rock escucha según la costa de procedencia (este u oeste) y que no tiene pudor en ingerir colesterol proveniente de cadenas de comida rápida. Este putamadrista es el menos cultivado pero quizás el que tiene más dinero de todos.

Luego está el sudamericano. Este es lo máximo. Gente guapa que, o ha estado en Sudamérica un tiempo haciéndose el jipi pero disfrutando de una tasa de cambio euro-peso muy favorable, o que ha tenido un compañero de piso (o de trabajo en pizzeria) sudamericano. Concedemos también el status de putamadrista sudamericano a todos aquellos que odien a EEUU y por tanto se sudamericanicen. Gente que sabe de que va el tema aunque no acostumbren a comer porque no tienen tiempo entre evento y evento. Aunque no dejen de alimentarse. Porque, amigos lectores, nuestros putamadristas guerrilleros no necesitan del alimento sólido, ya que beben mate, sacando partido no sólo estético a la tacita que su amiga Candelaria (aquella con la que fueron a Londres y que estaba enganchada a las series) les compró en un restu argentino. Peña que se lo sabe montar. Y punto. Putamadristas que se politizan porque han leído frases del Che (algunos incluso han visto su película) y que creen en Marcos (en el guerrillero, no en las tartas de San Marcos). A mi son los que más admiración me generan.

Y luego los europeos… ayyy de los europeos. Suelen ser peña que se fue de Erasmus y aprendieron in-situ de dietas guapas. Estos jóvenes suelen pasarse el día bebiendo té para acompañar sus cigarros de liar. Gente formada y de letras. Peñita cool que tiene libros de Albert Camus y que incluso piensan leérselos. Mayormente afrancesados. Es en este grupo donde hay más vegetarianos y donde se dejan ver ciertas influencias africanas, sobre todo en el rollo de las especias. Esta peña suele tomar, como ya dije antes, té de postre (o café en mocca si han hecho el Erasmus en Italia) para luego tocar el timbal en la sobremesa e irse al mercadillo a comprarse ropa marca jipi. Peña muy por encima de nosotros intelectualmente y que tienen mucho que enseñarnos.

Así que, amigo putamadrista, si después de leer esto sigues yéndote a la nevera a comerte un bocadillo de sobrasada, tus desayunos incluyen tulipán y el café te lo tomas manchao con galletas, es que eres un mierda y todo lo que has leído aquí no te ha servido para nada. Tú sabrás lo que haces con tu estómago. Pero, por favor, no nos pidas más consejos…

El post sobre Ray trae cola

No hace ni dos horas que hablaba acerca de nuestro buen Ray con un colega cuando una de sus frases, pretendiendo ser descriptiva, ha calado muy hondo en mis entrañas: "Ray Loriga es el Melendi de las letras. Digamos que es un fulano con mala pinta y peores tatuajes que tiene un manager cojonudo que sabe vender de puta madre su basura". Lo peor es que tras oir tamaña e impúdica blasfemia no he sabido reaccionar de agudo ha sido el dolor de mi pecho. Y aquí me encuentro, amigos lectores, contándoos con un estado de ánimo cercano a la depresión que han vilipendiado a Ray y no he sabido defenderlo...

Ray, camarada, no me odies cuando leas este post y veas que, como Pedro a Jesucristo, te he negado... Voy a resarcirme brother mío. Te lo juro por mi abono del FIB. No se cómo, pero lo haré. Quizás aprovechando la comparativa con Melendi para dedicaros un post conjunto, o quizás comprando todas tus novelazas para regalarlas en la Alameda a putamadristas en potencia que aún no hayan tenido el placer de gozar con tu magistral y rebelde prosa. El tiempo lo dirá. Pero ahora, mientras veo si echan o no echan a Julito de Gran Germano, sólo me queda llorar. El golpe ha sido MUY DURO.

Nuestro héroe. Iker - Indiana Jiménez - Jones.

De entre los animales televisivos de puta madre, hay uno que nos llega. Nos llega con fuerza. Es el gran Iker Jimenez- Jones. Iker is god. Sabe como hablar durante una hora sobre una bolita blanca luminiscente. Es capaz de intentar cazar un fantasma con un detector de movimientos tipo "ding dong" de los de las tiendas de todo a 1€ y quedarse tan pancho. Su mujer se pasea por la penumbra con una camiseta de lentejuelas que sí que sería digna de estudio y nadie rechista. Ni los fantasmas. Iker es una avanzadilla de la gran invasión extraterrestre. Cada día lo tengo más claro.

Además, nuestro friend Gustavo, ha tenido el placer de trabajar con él. Así que lo sentimos más cercano. Casi de la familia interplanetaria conectada con el hilo de la paranoia mental.

Aquí os dejo un fragmento de una entrevista en el que nos cuenta sus inicios en esto de lo rarito. Iker es un cruce entre el Joven Indiana Jones y Bastián Baltasar Bux.

Ya desde pequeño eres un apasionado de la investigación del misterio ¿recuerdas cómo nació en ti esta pasión?

Es una historia alucinante. Todo empezó con un libro, que estaba en una vieja biblioteca que un tío mío tenía bajo llave en un desván. Con tan sólo 10 años conseguí entrar y encontré El gran libro de los OVNIS, que contaba la historia de un niño de 10 años que tiene una visión de una cosa horrible, que me aterroriza. Cierro el libro, me voy a dormir, sin atreverme casi ni a sacar la cabeza de entre las mantas.

Al día siguiente los periódicos publicaban OVNIS sobre Vitoria. ¡Qué casualidad! En un barrio unos 200 testigos habían visto algo que no sabían lo que era, había habido un apagón en la ciudad... Si yo, en vez de aterrorizarme, a hubiera abierto la ventana habría visto lo que pasaba en ese barrio.

Entonces no sé por qué, rompí la hucha, me compré una grabadora enorme, cogí la bici y me fui para allá. ¡Teníais que haber visto la cara de esa gente cuando les preguntaba por lo que habían visto! Aquello me cambió la vida, me lo tomé como una señal...Me acuerdo perfectamente de aquella gente. Nunca después en Vitoria ha vuelto a haber historias de este estilo.

Las 1000 y una noches contigo

Tras beberme media botella de Martini bianco nada más ver a Miguelitto y sentirme mal por hasta hoy no haber sabido que existía, vuelvo a la realidad y le dedico unas líneas a un comunicador de los que ya no quedan: Joaquín Petit.

En su programazo en Canal 2, Las 1001 y una noches (programa en el que nuestro camarada Gustavo tenía el honor de ser colaborador), Joaquín, mitad genio, mitad cantautor, nos regala unas entrevistas llenas de serenidad y carisma que a nadie dejan indiferente.

Quedarán para siempre grabados en nuestra memoría días inolvidables como aquel en que paró el programa para secundar la huelga general de junio de 2002 o las múltiples entrevistas a personajes tan representativos de la cultura moderna como Fran Perea o Ramoncín.

¿Qué no conoces a Joaquín Petit porque tienes la desgracia de no tener Canal Sur? Pues aquí tienes un corte con Juaki -Joaquín, ¿me dejas llamarte Juaki?- y una perica de Las Niñas marcándose juntos un bolerazo.



Amigos putamadristas, aún estais a tiempo, venid a vivir a Andalucía porque Canal Sur no sólo os deleitará con flamenquito del bueno, sino que os ofrece programazos como el de Juaki, mitad místico, mitad revolucionario.

Seguiremos hablando / alabando a este gran personaje de las artes escénicas. Y por favor, no investigueis si su apellido es real o sólo artístico, no quiero saberlo. Petit es de puta madre y la verdad es algo para lo que quizás no esté preparado...

Reconozco un tío de puta madre cuando lo veo.

No hace falta ser Sherlock para reconocer a los de mi propia especie. Somos animales de la noche, depredadores de las hembras indefensas, unos auténticos folladores aunque, eso sí, gente de puta madre.

Navegando he dado con un tipo que es de los míos. Da codazos por una foto con "El Duque", se compra sombreritos en H&M (ufff ahí me has dado), y es fotógrafo en una disco de la capital city.




Saludos a un verdadero rara avis, uno de los nuestros, un tío que mola y que sabe de lo que va la movida.

Podéis conocerlo aquí: http://miguelitto.com/

Minutos musicales.

Enlazando con el post de abajo, os propongo unos minutos musicales con artistas de lo más de puta madre que se mueve por este país llamado españia.

Pareja y amigo del anteriormente mencionado Ray, aquí tenéis a Christina Rosenvinge y Nacho Vegas en uno de los programas más de puta madre que se han emitido por la tv, "No disparen al pianista".

Las series van en serio

Recientemente tuve la suerte de participar en un knowledge group que se llevó a cabo en el Ateneo Putamadrista de Barna/BCN. Trataba sobre las más recientes tendencias guapas, esto es, sobre nuestro conocimiento práctico de como ser guay. El listón del vanguardismo estaba muy alto en lo que a temas analizados se refería: musiquita pop cool, ekología con k, literatura rebelde y gastronomía sostenible. Pero hubo un tema que destacó muy por encima de los otros: las series de TV.

Amigos, estamos en la edad de oro de las series wapas, y qué duda cabe que su calidad no hace sino expandirse en progresión geométrica. No hay putamadrista que se precie que no vea al menos 5 ó 6 series a la vez y que, por supuesto, no se lo cuente a la peña en sus visitas a Ateneos diversos o a través de los medios digitales como el status de messenger o twitter.

El rollo es de lo más guapo: Te conectas al messenger y ves que tu amiga Candelaria, a la que tienes ganas de ligarte desde que fuisteis juntos a Londres para ver a Oasis, tiene el status no disponible especificando claramente "Viendo (escríbase aquí nombre de serie guapa)- (temporada/capítulo)". Aún así le abres y le dices: "Esa Candelaria!" y ella te contesta: "Perdona Smith, pero es que estoy viendo online el vigésimo primer capítulo de la novena temporada de Hathaway". Y tú le dices "illa Candela, ¿qué es eso de Hathaway?", y ella (poniendo de por medio un smiley de indignación-sorpresa) te dice: "¿¿¿QUÉ NO CONOCES HATHAWAY??? si es la serie más wapa de la tv por cable del medio oeste americano!, va de una familia toda loka a la que le pasan cosas todas wapas!!". Y claro, te quedas estremecido. Ella se despide al momento: "Oye Smith, ya nos veremos en la tetería, que el capítulo está muy avanzado".

Tras superar tu estupor, te decides a investigar sobre esa serie de la que nunca has oído hablar para comprobar si por casualidad es esa serie americana rarita que echan en un canal de la TDT a la hora de Yo soy Bea. Craso error el pensar eso. Porque si algo diferencia a una serie de puta madre de una serie normal es que dicha serie no se ha emitido en España. Ha sido un pelotazo (cual comparsa de Martínez Ares en los 90) en EEUU y la ves on-line en versión original (a pesar de que lo último que hiciste en inglés fuera el examen de selectividad). ¡Pero qué mas da hermano! eres de puta madre y ello requiere una formación y un esfuerzo que se recompensan con conversaciones de high level con la peña que se lo monta igual o incluso mejor que tú.

Y es que, amigos putamadristas, hay muchas series, muchos canales, muchos actores que no conocemos y que, sin duda, pueden enriquecer tu ya de por si rica existencia. Pon una serie wapa en tu vida, no te arrepentirás. Y por supuesto, serás la envidia del Ateneo protagonizando tertulias cool. Porque ser de puta madre siempre tiene su premio.

Ray no era apócope de Raimundo

Una invitación reciente para un concierto de Nacho Vegas y Cristina Rosenvinge (cartel tan de puta madre que dudo que aunque hubiera podido ir me hubieran dejado entrar) y que por problemas horarios no pude aceptar, me devolvió al mío brain gratos recuerdos de un personaje imprescindible en la escena putamadrista española: Ray Loriga. Si si, Ray, el perico de la Rosenvinge. Ese gran gurú. Ese 50 por ciento de esa pareja tan de puta madre.

Ray nos deleitó en los 90 con poemas de tipo duro atormentado que hacían la delicia de todo patio de filosofía y letras. También perpetró unos peliculones que te orinas y que, inmerecidamente, no fueron premiados con 18 oscars por lo menos (los de la academia son unos comerciales). Un tío amazing de lo más awesome. Podemos decir sin vacilar que Ray era lo máximo.

Nostálgico, he rebuscado por su poemario inspirado en Bowie y he sacado estas declaraciones que ahora os regalo:

"A mí no me gusta presumir de marginal, precisamente por eso: es muy fácil ser marginal cuando es una opción propia, lo difícil es cuando no tienes más cojones. Tampoco creo que uno deje de ser lo que era porque su público aumente, uno empieza a la contra y acaba teniendo público. La razón de la cultura underground es el rechazo, pero también hay mucho cuento: las obras hay que juzgarlas, los prejuicios son las razones de los estúpidos." (Ray Loriga)

Ray, gracias por ser como eres y por tener perro. Me dejaste de gustar el día en que me enteré que Ray era nombre artístico y no un short (yes) de Raimundo. Amén de que me quitaras a la novia. Ray, tú llegaste a la cima y tú te lo supiste montar gracias a tu talento. Te envidio por ello. A ti, y a tus tatuajes.

Sobre la devoción

De entre las muchas definiciones que la RAE concede a la palabra devoción, he elegido quedarme con la quinta de ellas: "Prontitud con que se está dispuesto a dar culto a Dios y hacer su santa voluntad". Devoto es aquel que reza con convencimiento. Devoto es aquel que cree en una deidad. Devoto es aquel que lleva una estampa de una talla en su cartera. Entonces, ¿somos devotos los que admiramos como si de un dios se tratara a esa bendita figura de la música moderna llamada Miqui Puig? Yo creo que si, y con más razón que los otros

Miquel Puig Fernández esté con nosotros... y con su espíritu.
Levantemos el disco pop: lo tenemos levantado mogollón.
Demos gracias a Miqui nuestro gurú del pop: es guapo como un dromedario
En verdad, es guapo como un dromedario, es nuestro deber como chicos pop
Darte gracias siempre y en toda sesión de break dance
Señor Miquel Puig, gurú santo
Dios putamadrista y eterno
Por Miqui Puig nuestro señor molón
Amén

pasatiempos cool.

A ver si encontráis las 7 diferencias entre estas dos fotos de uno de nuestros gurús deputamadre: Emir Kusturica.

Un jueves de puta madre

El jueves está acabando y, aunque sea innecesario decir que el jueves es el día más de puta madre para un putamadrista, hoy ha sido un jueves realmente de puta madre. ¿Y por qué? Porque he tenido 3 experiencias putamadristas con distitntos tipos de putamadristas. Primero, he asistido a un seminario con un fulano que me ha recomendado un libro de Tom Peters llamado "Design". Innecesario decir que el putamadrista del seminario era de puta madre. Luego, me he ido con un colega a ver un concierto-batukada y había peña con rastas y consumidores de cannabinol (gente que se lo sabe montar) para acabar en una yam sesión (pronúnciese jam session) con basca de nacionalidades diversas mezclando yas (pronúnciese jazz) y flamenco. Eran tan de puta madre que sólo merecían adoración. Y claro, acabo de volver a casa y, al poner la tele, en 40 latino estaban dando un vídeo de Facto Delafé y las flores azules. ¿Acaso no es el día con el que todo putamadrista sueña? Me acuesto, son las 3.15 y mañana, si estoy descansado, podrá ser un día de puta madre para un putamadrista aspirante como soy yo. Abrazo putamadristanautas.

Hay algo mejor que el Arte Moderno..?

No se que pensareis, amigos deputamadristas, pero yo me quedo con el expresionismo abstracto y con alguna que otra instalación de las de ahora, de las guays, vamos...

Por cierto, si quereis que hagamos una excursión guapa, podemos ir a Londres a ver algunas cositas de Barnett Newman en la Tate... En la Tate Modern Gallery, claro, por si alguien que no es tan de puta madre como nosotros entra en el blog y no lo entiende bien...

Nos podemos quedar en el loft de un colega en el Soho, y acompañarlo al Camden a pillar algunas baratijas, ya que está creando instalaciones naif para una expo que tiene en EUA (en los emiratos arabes unidos, no en los States como estais pensando...)

Cocktail de bienvenida.

Comienza aquí una singladura particular. Un espacio para tod@s aquell@s que n@s sentim@s atraíd@s por lo bell@. Las artes, las ciencias, todo lo profundo en general.

Nos mueve lo moderno. Nuestros gurús son gente como Kusturika, Brett Anderson, o la primera época de Bowie. Todo salpicado con algo de kitsch y montado en Vespa viajando por Barna, Berlín o Tokio. Centros neurálgicos del putamadrismo planetario.

Somos gente de puta madre. La mayoría de vosotros no nos llegáis ni a la suela de los zapatos retro que usamos. Aun así, como somos de izquierdas podemos vernos en Benicásim coreando algo de Morrisey.

Ésta es la alfombra Almodovariana de bienvenida al blog más deputamadre del universo.



PD Reposición de Nosolomúsica YA!!